Анекдоты

Доска объявлений



Анекдоты

Разговор в Киеве
Разговор в Киеве. осенью: - Простите. а как пройти на Крещатик - мы с Донбасса... - А чего сразу угрожать то??? Давайте. я сразу Вас проведу до Банковой улицы!!!
Анекдот от Грома.
Собирается укроп на войну - Мамо! Дай бинтов побольше, вдруг ранят... - Дурень!! Возьми лучше белую простынь! Люди ей машут, вообще живые остаются!
Русский Турист
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Молодой охотник
Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: 'У!' Если мне отвечают 'У!', я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
На отдых
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Гламурная фифа
В чате гламурная фифа и программист. Фифа пишет через А:
- Я бАгиня!
Прогер отвечает:
- Точно! Ошибка ты программная!
Толерантность
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
1200 ударов
Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!
Обтягивающие юбки
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.
Про воришку
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, ... дальше...
Музычко
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — ... дальше...
Два партизана
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот гран... дальше...
Молодая пара
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает
жаловаться:
- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.
Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.
Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда ... дальше...
Незнакомец
Приятельница говорит блондинке:
- Не помнишь, тебя супруг когда-нибудь заставал в кровати с незнакомцем?
- Нет, только с приятелями и родственниками!
Играем в мавзолей
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Голова
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
Кроме водки
Пациент после недельного курса лечения от депрессии:
- Доктор у вас кроме водки еще что-нибудь есть?
- Есть, но водка лучше!
По воле судьбы
Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
- А можно лебе... дальше...
Термос
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что ... дальше...
4-80
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
  Mirotto.ru

Vip объявления